Давно не было рубрики

#субботнийконтент, где я рассказываю про свои факапы.

Соскучились?!)

Ну погнали. Только не падайте с кресел - неделю назад я купила абонемент в спортзал! Спонсором покупки стала плохая погода и непреодолимое желание похудеть и при этом не переставать лопать плюшки.

Чтобы вы понимали масштаб катастрофы - последний раз я на фитнесе была лет 7 назад, когда он особо мне был и не нужен, а все решал юношеский метаболизм. Уповая на этот самый метаболизм, на фитнес я благополучно забила и ходила только в бассейн, а потом и его забросила.

Момент торжественного возвращения к корням настал, когда я, одержимая желанием влезть в те самые узкие джинсы, которые я носила 7 лет назад, решила - ПОРА!

Естественно, я надела на себя все лучшее сразу (на фитнесе же худеют от нарядных обтягивающих лосин и цветастых топов, так? я ничего не перепутала?) и пришла в тренажерный зал где занимаются исключительно люди, которым, судя по их виду, фитнес нужен так же как пингвину балетная пачка. Ну, думаю, я же тоже в лосинах, сойду за свою.

Небольшое лирическое отступление. Ситуация осложняется тем, что у меня по жизни лапки. Если я беру в руки блендер, то вся кухня по умолчанию заляпана тем, что я собиралась взбивать, когда я работаю за компьютером - верх моих познаний, это открыть программу в которой можно печатать (если бы в наше время можно было обходиться печатной машинкой и она могла бы автоматически выгружать посты в Телеграм, ей богу, я бы пользовалась ею), да я даже на беспроводные наушники согласилась только неделю назад и к телефону их подключила только с 3-го раза под дружный смех мужа и дочери. В общем вы поняли, я - технологический кретин.

Поэтому придя в зал, пользоваться я умела только велотренажером и беговой дорожкой (и-то на мой вкус кнопок на ней перебор). Но у фитнес-центра для таких дикарей, как я есть вводная тренировка, где симпатичный тренер спрашивает, над чем вы хотите поработать, скептически улыбается и показывает, какие тренажеры вам нужны и как ими пользоваться.

Но есть один нюанс. Тренажеров там штук сто и у каждого свой особый механизм, предохранитель, педалька, грузик и еще куча каких-то приблуд, которые так и норовят тебя убить, если ты что-то куда-то не туда нажмешь или переключишь.

Короче я послушала, покивала и сделала вид, что все запомнила.

Вы скажете, Настя, у нас тема вообще-то была про токсичные коммуникации, а ты тут в дебри своей спортивной несостоятельности ушла. На физ-ру надо было чаще ходить!

Не расходимся, сейчас все будет!

Итак, настал мой второй день похода в "тренажерку" (я же уже могу себе позволить так говорить? у нас же не случайная связь, а у меня вообще-то абонемент!) Первым делом, чтобы скрыть смущение, я естественно влезаю на велик. Но не будешь же на нем кататься 2 часа? Тем более вокруг столько интересного и все так легко порхают с одного тренажера на другой, что я тоже так хочу (спонсор моих, периодически идиотских решений - непреодолимая тяга к новизне - это мой красный тип личности борется с консервативным зеленым, если вы понимаете о чем я😉)

Я иду в гущу анаболиков и тестостерона и выбираю себе агрегат, который поможет мне получить тело мечты. Но справиться с ним не так-то просто, помните там всякие рычажки надо покрутить, снять, выставить вес. Я сосредоточенно вожусь и пыхчу. Поднимаю голову и вижу, что на меня укоризненно смотрите тренер. Думаю, ладно-ладно, тебя поди на эту работу без резюме взяли, за фигуру, а посмотрела бы я на тебя если бы тебе это самое резюме писать пришлось. И продолжаю пыхтеть.

Что-то там поделав, перехожу на следующий тренажер, потом на следующий, вожусь с каждым минут по 5, но крайне горда собой, что хоть что-то начинает получаться.

И тут...