Сегодня я сдала билеты на самолет, которые в полной эйфории и беспамятстве купила неделю назад.

Ни то, что мне не вернут деньги, ни отсутствие какой-либо объективной причины не лететь не остановило меня от этого решительного шага.

У меня всегда было плохо с пониманием своих "хочу". В детстве, как водится почти у всех, кто родился в 90-е, у меня не было слова хочу, а было слово надо. И я довольно быстро уяснила, что надо - это взрослое слово, с которым ты резко становишься старше лет на 15 и уверенно одна сидишь в очереди в поликлинике или идешь в налоговую, чтобы получить ИНН и после 9 класса устроиться на свою первую работу, даже если тебе в это время хочется испытывать на себе все чудеса маминой косметики или шляться по паркам до утра.

Поэтому мое "надо" благополучно сопровождало меня до 30-ти лет, параллельно погружая в инфантильность всех окружающих. У меня как будто на голове с детства был надет невидимый голубой берет с надписью "никто кроме нас". И я всегда принимала решения исходя из рационального "надо". Кому надо я себя обычно не спрашивала, просто надо и все.

И вот когда, наконец, после 30ти я смогла себе позволить не только "надо", но и "хочу", встал большой вопрос - что же именно Я хочу? Все хотят денег, славы, мирового господства. А я? И вот тут-то я и впала в ступор. Потому что распознать свои хочу оказалось куда тяжелее, чем действовать в режиме "надо".

Рационализировать оказалось куда проще и быстрее. Но эффективнее ли? Вопрос. Рационализация моей логичной HR-ской карьеры чуть не завела меня в выгорание. Рационализация простых человеческих желаний, что съесть, что почитать, что посмотреть завела меня в "чего хочу не знаю, чего знаю - не хочу".

Тупик, друзья.

Кто-то, когда чувствует свою неполноценность, чтобы заглушить это неприятно чувство, бежит покупать новое платье, айфон или включает сериал. А я ломанулась на свой любимый сайт по бронированию авиабилетов. Мне казалось, что новая поездка заглушит мое ощущение 3-хлетнего ребенка, которые не понимает, хочет он кушать, спать или на ручки. Я купила билеты, словила быстрый дофамин почти как от айфона и довольная легла спать.

А утром проснулась и поняла, что ничего не поменялось. Внутри меня все то же ощущение, что я не управляю своими "хочу", только теперь у меня еще на почте висят билеты, которые порождают кучу дополнительных действий, которые я вообще не уверена, что хочу предпринимать.

Знакомо ли вам такое состояние, которое часто со стороны выглядит как "беситься с жиру"? Например, человека повышают в должности, у него классная карьера, статус, деньги, а его не прет. Он начинает об этом кому-то говорить, а слушатели крутят у виска в ответ "чувак, ну ты зажрался совсем". И человек замыкается, замалчивает, топит свои эмоции глубоко внутри и чем глубже, тем сложнее ему потом услышать их голос и понять себя и свои желания.

Моим первым позывом было продолжить гнуть свою линию и планировать поездку во что бы то ни стало, раз первый шаг уже сделан, отступать некуда, непоследовательно и вообще нормальные люди так не поступают. Но посидев два дня на Букинге и словив состояние "выкинуть ноутбук в окно", я решила все-таки прислушаться к себе. И поняла, что лететь никуда не хочу. Хотя и повод есть, и время, и ресурсы, а вот желания нет.

Я сказала себе это честно, и было это ой как неприятно, выглядеть в собственных глазах полной дурой, которая сначала делает, а потом думает. Но лучше вовремя остановиться на краю болота, чем вытаскивать себя из трясины, зайдя в самую середину. И билеты я сдала, с потерей в деньгах, но с приобретением душевного равновесия от этого терапевтического действия.

Не все то, что хочется, на самом деле хочется НАМ. И если вы долго не задавались вопросом чего хотите конкретно вы, ответить на него будет тяжело и не всегда безболезненно. Но сделать это определенно стоит и начать хотя бы с маленьких хотелок, я уж не говорю о карьере, потому что действие из собственного "ХОЧУ", а не из чужого "НАДО" чувствуется очень легко и приятно. Настолько, что появляется новое хочу, а это знак, что вы на верном, СВОЕМ собственном пути!