"Сама виновата"

Читаю блог одного психолога

"Если вы уже который год работаете в очень токсичном коллективе или там где ваши навыки не могут оценить, то вопрос к вам: почему вы сами себя не цените?"

И вроде все так. Если мы сами себя не принимаем и обесцениваем, то и наше окружение будет непринимающим и обесценивающим. И если ты уже который год варишься в токсичном коллективе, где твои таланты нужны, как прошлогодний снег в июле, то вопросик-то к тебе, моя голубушка: «А почему ты сама себя не ценишь?»

Казалось бы, звучит так гладко, так логично, почти как теорема Пифагора – просто и понятно, что аж тошнит. Ну что мы, вроде люди не глупые тут собрались - бери и применяй. Не нравится окружение – покопайся в себе, найди «неправильную» часть, почини, и вуаля – вокруг запорхают бабочки и единороги начнут разносить ванильный капучино.

Только вот жизнь, она не всегда учебник по популярной психологии с ответами в конце, блог почитал, пошел-сделал и вот тебе и результат позитивный и проблемы как рукой сняло. Иногда она подкидывает такие задачки, что никакой «внутренней частью» их с наскока не объяснишь.

Потому что бывает так, что ты не то что «себя не ценишь». Ты всю свою сознательную жизнь живешь с таким оглушающим, всепоглощающим чувством СТЫДА, что сам концепт «ценить себя» кажется чем-то из параллельной вселенной, где люди завтракают радугой.

Многие всю свою сознательную жизнь живут со словами "стыдно" и "неудобно". Стыдно за «не тот» горшок в садике. Стыдно за родителей, которые «взрослее, чем у других». Стыдно за мужа-«просто работягу», когда вокруг все щебечут об «интеллигентах». Стыдно за «обычных» детей, не оправдавших придуманных идеалов. Стыдно на работе рот открыть про зарплату, про то, что хочешь уйти туда, где лучше, где зовут. И так – по кругу, день за днем, год за годом. Этот стыд, он как ржавчина, разъедает изнутри, тихо, но неотвратимо. И ты выливаешь это накопленное раздражение, эту боль, эту невысказанную правду на самых близких – на детей, на мужа. Какая уж тут «самоценность»? Тут бы просто выжить, не захлебнуться в этом липком, вязком чувстве.

И вот человек, пропитанный таким стыдом до мозга костей, он не то что «выбирает» себе токсичное окружение, потому что «сам такой». Он к нему как будто прирастает. Оно становится привычным, понятным, хоть и мучительным.

А потом вдруг – щелчок. Подкаст. Книга. Чьи-то слова, которые попадают прямо в сердце. И ты вдруг разрешаешь себе встретиться с этим стыдом лицом к лицу. И оказывается, что он не такой уж всесильный, когда на него смотришь. Что можно пролить слезы, можно отгоревать то, что было «стыдно», и этот невыносимо тяжелый груз, который ты тащил всю жизнь, не замечая его тяжести, вдруг начинает сползать с плеч. И ты чувствуешь невероятную легкость и свободу. И да, разрешаешь себе, наконец, уволиться и поменять работу. Не потому, что «починил внутреннюю часть», а потому что впервые за долгое время услышал себя настоящего.

И вот только тогда, когда этот туман стыда начинает рассеиваться, когда ты перестаешь ждать спасения от внешнего "авторитета авторитетовича" и понимаешь, что главный авторитет в твоей жизни – это ты сам, вот тогда и начинается совсем другая история. История про самоопределение.

Про то, чтобы не просто «ценить себя», а узнавать себя заново, без налета чужих ожиданий и собственного стыда. Это про то, чтобы найти свои собственные цели и смысл, а не те, что продиктованы страхом «быть не таким».

Самореализация – это не про то, чтобы «притянуть» идеальное окружение силой мысли, оставаясь внутри тем же запуганным ребенком. Это про то, чтобы вырасти из этого ребенка, залечить его раны, и уже из этого взрослого, осознанного состояния строить свою жизнь и выбирать, кто будет рядом. И тогда окажется, что окружение действительно становится другим. Не потому, что ты «исправился», а потому, что ты – изменился.

И это уже совсем не про «сама виновата», правда?

#субботнийконтент

P.S. а от того психолога отпишусь, пожалуй